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发表于 2013-7-27 20:31:40 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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  也许是曾经做这行太久了,每当夜深人静时,我总是难以入眠,总会想起很多事,想起那些爱过,恨过的人,想起那些生死相依的好姐妹,他们总是那样真切,仿佛一直未曾走远。。。。

  往事历历在目,就像放电影一样在我眼前掠过。。。。

  我出生在平邑县南部的一个小山村,兄妹三人,我是老大,在我印象里,除了贫穷,我们家一直都是和睦融洽,其乐融融,我有过一个幸福的童年跟少女时期,这样的日子,一直持续到我初中毕业。

  我16岁那年初中毕业,成绩很不理想,县城里的高中是去不了的,身边很多的同学纷纷选择去外地打工,16岁的我,第一次在人生方向的选择上感到困惑,犹豫思考了很久,我最终没有选择在家乡继续念高中,经人介绍,来到了县城一家饭馆做服务员。

  我工作的这家饭馆位于县城中心的繁华路段,车水马龙,人流如织,从一个小山村来到这里,刚开始我感到很不适应,和我一起的有几个小姐妹,其中两个后来成了我很好的朋友,一个叫丽,一个叫婷,我们每天工作到很晚,给客人上菜,收拾桌子,洗碗刷盘子,很累,但也很充实。

  至今我仍然记得第一次领到工资时那股兴奋劲,那时大约是03-04年,我用这笔工资买了一部手机,这是我的第一部手机,天宇的,具体型号记不清了,当然现在很少会有人用天宇的手机了,第一次用自己赚来的钱买自己喜欢的东西,一瞬间我觉得所有的辛苦都是值得的,后来,某些日子里,我可以随心所欲的买自己喜欢的东西,但却再也没有了从前时候的那种开心的感觉。

  在饭馆的这段日子总的来说还是挺愉快的,我以前的同学有的一直都保持联系,他们多数都去了上海,青岛以及南方深圳等城市,电子厂,服装厂,也有男同学做保安的,那时我们都还小,与其说是自己的选择,还不如说是适应环境,顺应潮流跟着身边的人亦步亦趋,这些,是我后来才想明白的。

  日子过得很快,不知不觉我在这家饭馆已经工作一年多了,婷婷也找到了男朋友,两个人一有空就如胶似漆,难舍难分,公园,夜市,到处都有他们的身影,夜里很晚了,他们还在电话里嘘寒问暖,缠绵悱恻,我替她高兴,女人,即使内心无比强大,在外人面前装的无比坚强,男人一句贴心的问候,一个温暖的眼神,也足以让她泪流满面。至于我自己,还在重复着朝九晚五的生活,爱情,只在自己的想象里无数次的出现过,尽管后来它让我经历了从天堂般炼狱般的磨难,但那时的自己,却总把它想象的无比甜蜜。

  04年的下半年,有一天下班后我和婷,丽一起去逛街,婷婷告诉我有个朋友要介绍给我认识,是她男友的朋友,家是县城的,他们约好在润民嘉年华门口见面,我心里在打鼓,我明白这不同于上学时同学之间的介绍朋友认识,但也不好意思拒绝人家的好意,一路上心情忐忑,最后还是见到了他。

  见到他第一眼,没什么感觉,人长得不帅也不丑,很平常的那种,倒是他骑的摩托车我印象很深刻,到处都是贴花,很多地方还缠绕着红线。然而就是这么一个平常人,给了我一场刻骨铭心的初恋。我们一起去了北环路吃烧烤,吃饭时,他自我介绍姓魏,家里是做建筑的,还有一个姐姐,后来我们就回饭馆了,是他送我回去的,走的时候,我们互留了手机号,说道以后常联系,我目送他那辆花花绿绿的摩托车消失在夜幕里,回去睡觉。

  躺在床上,忽然觉得很搞笑,人说现实和理想总是有差距的,我算是明白了,无数次想象与憧憬的爱情竟然就是这样开场吗?婷婷问我对他什么感觉,我也说不上来,随缘吧,不管怎样,认识就是一种缘分。快到十点的时候,他发来一条短信,“睡了吗,可以聊会吗,”,我给他回复了一个字,“恩”,他又发来一条短信,“恩,是说你睡觉了,还是愿意和我聊会啊?看不懂啊”,呵呵,这人还挺搞笑的,我心里想,就又给他发了一条短信,“可以聊会”

  想我以后遇到的很多男孩子一样,他上来就问我对他什么印象,我就如实告诉他了,没什么感觉,他沉默了一会后问我,你想找个什么样的男朋友,我想起了电视剧里面的台词,“高大威武,善解人意,容忍我,迁就我,不可以对我发脾气。。。。”转念一想,才刚刚认识就对他说这些话是不是太早,他耐心的听完,说,我记住了,不早了,你早点休息吧,于是就挂断了电话。


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?楼主| 发表于 2013-7-27 20:32:00 | 只看该作者

  第二天早上起来,还没上班,手机响了,是他发来的一条短信,内容是“高大威武,善解人意,容忍你,迁就你,不可以对你发脾气,这样才是好男人,我同意你的看法”,哈哈,他还真有记性,我随口的几句话,他都记得这么清楚,我给他回复了两个字“呵呵”就去工作了。

  女人是感性的动物,是情感的奴隶,一个人在县城工作,除了有时给父母打个电话,他渐渐成了我唯一的精神慰藉,我渐渐习惯了他的嘘寒问暖,习惯了每天中午下班后等他给我送饭,在饭馆工作,我却一点也不喜欢吃里面的饭菜,晚上下班后,我总是匆匆洗刷完毕,余下的时间,我们总是在电话里聊个没完,直到那时,我才真正体会到被爱的感觉,这不同于父母给与的爱,对于他,少了一份感恩,却多了一份牵肠挂肚。

  我们相识几个月之后,饭店停业了,我又去了一家小电子厂,我记得很清楚那是06年春天,工作有了变故,对彼此的感情却历久弥新,终于有一天,他告诉我,我们认识快半年了,你来见见我的父母吧,我之前曾想象过以后会去见他的父母,但没想到来的这么快,我感觉很突然,但还是答应了,他说如果父母觉得可以,我们就考虑定亲吧,他大我三岁,那年我18,他21。。

  他家在县城南部的***小区,二楼,差不多130-140平方,家里的摆设,房间的布局,很有品位,看得出他父母都是很讲究的人,我顿时觉得局促不安,看到他妈妈,我叫了一声“姨”,他妈妈表情很冷淡,说了声,坐吧,我心里很失落,之前他一直告诉我他父母如何如何好,如何如何热情,哪想到会是这样,然后他妈妈和我聊了几句,尽是关于我的家庭,父母做什么工作,家里什么情况等等,让我感觉她在看我的家庭而不是我的人,我是个农村的孩子,家里条件一直不好,我也一直没觉得因为这些会被别人矮上一头,我心里不高兴,但脸上没有表现出来,后来我就回宿舍了,躺在床上,心里郁闷,一直睡不着,我不想再给他打电话,感觉自己受到了侮辱,奇怪的是,这一夜,他也没有打电话给我,我心里第一次有了异样的感觉!

  我等了一夜,都没有等到他的电话,第二天中午他也没来找我,我想不出是什么原因能让风雨无阻坚持给我送饭半年多的他突然这么做,我惶惶不安,觉得茫无头绪,焦急的等了很久,知道晚上,我快要睡觉了,他才打电话过来,我激动得都不想马上去接,把电话上面的显示看了一遍又一遍,是他,才按下接听键,我没有问他他父母对我什么看法,他不说我也猜得到,果不其然,跟我想的也差不多,“门当户对”我心里想的最多的当时就是这四个字,我静静的听着他说,眼泪早已忍不住掉下来,少女的一厢情愿终究是镜花水月,爱情,有时不仅仅是两个人的事。我没说什么,等他说我,正准备挂断电话,他却忽然告诉我,我们一块出去住吧,我不在家里住了,他说他决定了,父母的事可以慢慢再说,时间久了也许他们慢慢就接受我了,如果因为父母的看法而放弃自己的挚爱,自己一定会后悔的,我感动得语无伦次,为了我,他不惜和父母破脸,除了答应他,我还能说什么呢,之后我们开始商量租房子的事情。

  他家在县城南部的***小区,二楼,差不多130-140平方,家里的摆设,房间的布局,很有品位,看得出他父母都是很讲究的人,我顿时觉得局促不安,看到他妈妈,我叫了一声“姨”,他妈妈表情很冷淡,说了声,坐吧,我心里很失落,之前他一直告诉我他父母如何如何好,如何如何热情,哪想到会是这样,然后他妈妈和我聊了几句,尽是关于我的家庭,父母做什么工作,家里什么情况等等,让我感觉她在看我的家庭而不是我的人,我是个农村的孩子,家里条件一直不好,我也一直没觉得因为这些会被别人矮上一头,我心里不高兴,但脸上没有表现出来,后来我就回宿舍了,躺在床上,心里郁闷,一直睡不着,我不想再给他打电话,感觉自己受到了侮辱,奇怪的是,这一夜,他也没有打电话给我,我心里第一次有了异样的感觉!

  我等了一夜,都没有等到他的电话,第二天中午他也没来找我,我想不出是什么原因能让风雨无阻坚持给我送饭半年多的他突然这么做,我惶惶不安,觉得茫无头绪,焦急的等了很久,知道晚上,我快要睡觉了,他才打电话过来,我激动得都不想马上去接,把电话上面的显示看了一遍又一遍,是他,才按下接听键,我没有问他他父母对我什么看法,他不说我也猜得到,果不其然,跟我想的也差不多,“门当户对”我心里想的最多的当时就是这四个字,我静静的听着他说,眼泪早已忍不住掉下来,少女的一厢情愿终究是镜花水月,爱情,有时不仅仅是两个人的事。我没说什么,等他说我,正准备挂断电话,他却忽然告诉我,我们一块出去住吧,我不在家里住了,他说他决定了,父母的事可以慢慢再说,时间久了也许他们慢慢就接受我了,如果因为父母的看法而放弃自己的挚爱,自己一定会后悔的,我感动得语无伦次,为了我,他不惜和父母破脸,除了答应他,我还能说什么呢,之后我们开始商量租房子的事情。

  经过多方打听,我们最终找到了一处还算理想的住处——离我上班的地方不算太远,相对也比较僻静,毕竟我们不想让太多的人知道。宅子很大,类似于老式的四合院,连同我们在内总共住了四户人家。我们都很兴奋,站在屋子里,觉得这也该收拾,那也该打扫,为房间的布置,物品的摆放争论不休。看着彼此忙碌的身影,突然觉得心底很温馨,这不仅仅是一所房子,而是我们的“家”。女人,总是在找寻可以让自己倚靠的东西,就像无根的浮萍,厌倦了顺水漂流,终于有了一处宁静的避风港。

  现在回想起来那时的一幕幕场景,仍然让人觉得感动,尽管我的心已如稿木死灰。他之前在家帮父母买料进货,开车运送工地上用的设备,现在为了我,却另外找个一份工作,我们都天真的以为时间久了所有人都会同意我们在一起。现在想来,真是好笑,明明没有结果,却在固执的坚持,就像飞蛾扑火,以为前方会有光明,却不懂得这只是在自取灭亡。当我们在一块的时候,我无数次见到他接父母的电话,有时苦苦哀求,有时也会暴跳如雷,我知道,电话的那头,他父母的心情也不怎么好。可每当看到我们精心布置的这个温馨的“家”,想到每一件物品上都有我们使用过的痕迹,温暖的感觉总是会战胜对父母之命媒妁之言的恐惧。爱让人失去了理智,我们甚至想象以后定亲结婚的每一个细节。我说我什么都不要,即使你一分钱不给我,我也能养活自己,我只希望在我们婚礼的那天你当着所有人的面给我一个拥抱,这就足够了。我想象着将来家庭主妇般的生活,小鸟依人,夫唱妇随……在我眼里,你就是整个世界,能和你相濡以沫,白头到老,我还奢求什么呢?
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?楼主| 发表于 2013-7-27 20:32:43 | 只看该作者
 曾经我一位小姐妹对我说过:那些沦落风尘之人,那些为人所不齿的“小姐”“妓女”,往往有过一段刻骨铭心的爱情;那些自命清高,高人一等者,往往不知真爱为何物。因为爱情,是两个人彼此交心,为对方毫无保留地付出所有,不因贫富而变节,不因贵贱而离心,若觉得高人一等,这段感情从一开始就变质了。我懂得她这句话的意思,更知道其中的心酸与无奈!扯远了,我总是一边回忆一边感慨,那时我们却不懂得这些道理,却又无比坚信会等到最后的幸福。我想到了很多细节,是他为我做的,每天起床,我的拖鞋总是摆放的整整齐齐,我刷牙的茶杯他总是放在桌子边缘,他知道我有“强迫症”,总是不厌其烦的为我处理好这些细节,我们的屋子不大,放不下太大的床,他总是使劲往床边靠,以就给我更多的空间,有时会因为差点掉下床去而吓得醒来……我每次出门,他都站在大门口,一直到完全看不到我,才肯缓缓把门关上……这些我都记得,点点滴滴,像涓涓细流最后汇成大海,流淌在我心里。我生在农村长在农村,父母都是农民,除了非去不可的事,他们很少到平邑县城来,那时我多想告诉他们,我找到了自己的挚爱,他像你们一样爱我,他答应照顾我一辈子……可我不敢告诉他们,父母虽穷,却很要强.

 他们若知道自己的女儿被人瞧不起,断不会允许我们在一起,我爱他,也爱我的父母。我不想伤害他们哪一个,所有的苦楚,只有埋在自己心里。

  06年夏天,具体日期我记不清了。离我们租住地最近的超市是万家福,那天我下班很早,他还没回家,我就打算去超市买点菜,二楼,我刚跨进超市门口,在南边第一个收银台的位置,正好撞见他父母在那边付款准备出门,仿佛是老天有意的安排,哪怕我晚来一分钟,他们也早就付完款离开了,没办法,我主动上前跟他们打招呼,“姨,你们也来买东西啊”,我礼貌性的问了一句,让我没有想到,他妈妈先是愣了一下,随即冲上来抓住我的头发,劈头盖脸地给了我两个耳光,“小浪* 你再修十辈子也休想进我们家门……”,很多不堪入耳的话钻进我的耳朵,我记得当时很多人在看,却没有人上前劝阻,他妈妈直骂到尽兴才离开,等他们走后,我忍着众人非议的目光,去西边蔬菜区买菜。你们打我为了你们的儿子,我买菜也是为了你们的儿子,我在你们眼里一文不值,但我爱他,未必比你们少。

  之后我便回家,一路上不停告诫自己要收拾好心情,就当做什么都没发生,走到门口,还好,门仍然锁着,他还没回来,我匆匆进屋,对着镜子,往两边脸上擦了很多粉,以盖住鲜红的掌印。等他回来,我饭也做好了,真是奇怪,之前我还觉得很委屈,看到他吃完第一口菜后回味无穷的样子,所有的不快都一扫而空。他明显没有注意到我有什么不对劲,滔滔不绝地给我讲他们同事之间的趣事,不管他说什么,我总是不会反驳他,因为我一反驳他,他就会耐心的给我解释,直到说服我为止,等他说完,菜也凉了,他累了一天,看他狼吞虎咽的吃相,是我一天中最幸福的事情,我怎会忍心让他吃凉饭菜?他的工作很重,我很少在他下班后再缠着他陪我逛街,一般看看电视剧就睡觉

  夜里,我满腹心事,难以入眠,看着身边这个男人,睡得那么香甜,像个婴儿一样,也许此时我正出现在他的梦中。我又找到了坚强下去的理由。想着想着,迷迷糊糊地睡着了,不知道过了多久,我一下子从梦中醒来,他正在看着我,我分明看到他眼神里的伤痛欲绝。“我妈打你了吗?”,他问我,听到这句话,我再也忍不住了,许久许久以来的委屈,再也无法压抑在心里,眼泪夺眶而出……记不得哭了多久,只记得哭过之后心里舒服了一点,他一句话也没说,静静地看着我,后来,我靠在他怀里渐渐睡着了。第二天起来的时候,感觉头疼欲裂,一看手机,八点多了,以往七点钟的时候我已经给他做好早饭了。他怎么不叫醒我?他没吃完饭就去上班了吗?……我越想越不对,一种不详的预感向心头袭来。

  我赶紧给他打电话,却无人接听;我一遍又一遍地打,却没有回应;我把所有能和他联系上的电话都打了一遍,依旧没人知道他去了哪里。只剩下最后一个电话了,是他妈妈的,我顾不得那么多了,只要有他的消息哪怕我再被她骂一顿也无所谓。我毫不犹豫的拨通了她的电话,响过几声之后,有人接了,声音嘈杂,好像有人吵架,忽然,我听到了一个人的声音,不大,在我听来却像炸雷一样响彻耳边,是他,真的是他!我对着电话大声喊他的名字,终于,那个熟悉的声音变得更加近了:“颖,放心吧,没事,我一会就回家”。放下电话,我忽然觉得自己很自私,为了自己最爱的人,却让他跟最爱的父母一次次的翻脸,吵架,爱情就是这样的吗?是不是上天不像让世人轻易获得真爱,故意制造这许多磨难来考验我们?那为什么世上有那么多幸福的爱侣,他们的爱情也是得来不易的吗,也都经过了层层考验吗?还是像别人说的,幸福的人都一样,不幸的人各有各的不幸?

 我没有心情再去上班,忐忑不安伴着几分内疚,等着他回来。在我打过电话大约半个钟头,他一脸憔悴的出现在我面前。看着他的脸,我心头浮现出一幕温馨难忘的画面:小时候我邻家一位大我三岁的哥哥,和他一样大,每当我被小伙伴欺负,他总是气鼓鼓的去找他们理论,一脸的倔强和高傲,就像这个爱我怜我的男人。“没事,大不了我们以后不去那个超市”,看得出来,这件事丝毫没影响到他对未来的信心。可我想错了,时间会冲淡一些矛盾,也会让积怨变得更深,对于他母亲,明显属于后者,我们在一块越久,他就越恨我,即使她不会再见到我,对于她心里那个“我”,仇恨也在一点一滴的累积着。

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?楼主| 发表于 2013-7-27 20:32:56 | 只看该作者

  这件事过后,也许他母亲看到了儿子的执着,他们心中关于“儿子还小还不懂爱情”得看法也许产生了动摇,总之后来的一段时间没有再发生不愉快的事情。我们约定,一下班就给对方打电话,回到家后再打一次。有一天,我下班回家,刚走出工厂门口,有一位中年妇女站在那里,一直伸头朝内张望。门口没有几个人,我一眼就看到她了,那是他的二婶,穿金戴银,开一辆白色宝来。她也看到我了,我们之前见过几次面的,虽然每次都不怎么愉快。她招呼我过去,让我上车,我自然不敢也不会就这样跟她走,天知道她打的什么主意。她把车钥匙递给我:“你拿着,你上车,我有几句话跟你说。”等我上去,她把车门关好,嘘寒问暖的聊了几句,让我感觉她看我的眼神就像富家太太在看自己家的丫鬟。她倒很少问我家里的情况,只是跟我讲了一位和我差不多条件的女孩子的故事。她也来自农村,老公是二婶的邻居,两人结婚后全家都来到了县城,她弟弟在县城读书就住在他们家,她父亲生病也让男方付钱,乡下人亲戚多,七大姑八大姨有点事都要找他们解决,并且还不知好歹,以为这是理所应当的。她在讲述一个故事,我也不知道关于这个女孩的事情是不是真的,更懒得去想,但我能感觉到她说话时内心的想法,她一直直视着我,仿佛我就是那个女孩。以前我一直想不明白的事情渐渐在心里有了眉目。是我自己做的不够好吗?不是,是他们心中,有着深深的对于农村女孩蔑视和不屑,无论你多么完美,他们心中总是先入为主的以为你们不懂规矩,会拖累他们,“穷坑难填”,谁会愿意和这样的人做亲家呢?而出于自己的利益考虑,他们往往会希望自己的子女找到跟自己家庭差不多或优于自己家庭的另一半,这对于他们的利益,人际关系的发展都有好处的,可我那时怎么会明白呢,我以为他们就是不喜欢我,没有别的原因。

  我静静的听她说完,始终报以微笑,如果此时我反驳,或是愤怒,只会证明我同意她的看法,只会让她更加瞧我不起,让她从头到尾的坚信她对于农村女孩的看法是真确的。最后她说,你还小,有很多选择,我有一位亲戚,她儿子人长得不错,老实本分,一直在外地打工,找个时间你们见一面吧,我不知可否的“恩”了一声,见面是假的,让我死了对她侄子的心才是真的。说完她就走了,说某某某太太还等着她去打麻将,好像她是忙里偷闲来见我一面,如果我不听她的,就是在浪费她宝贵的时间。

  她走后,我回忆着她的每一句话,每一个表情,有些失落,也有些骄傲:他是爱我的,如果他不爱我,会值得你们这么做吗?我不怕你们来,你们来的越多我们爱的越深;如果有一天我们不在一块了,我便是求你们你们也不会来见我。我在心里这样安慰自己,没事,我爱的是你们的孩子,不是你们,怎么对我无所谓。。。再后来,时间接近06年岁末,他父母开始一次次的安排他去相亲.

  人说爱情久了会变成亲情,白首不离的坚持往往胜过花前月下的浓情。我常常想,快过年了,如果没有这些不愉快,到过年的时候,他可以和我一块,去见我的父母,我们一家人在一起吃一顿团圆饭,这一幕该有多么美满。像很多皆大欢喜的电视剧一样,如果那样,我们的爱也终于修成正果了,余下的日子,尽是我们的幸福。。。我陷入了回忆,在回忆那时对爱情的美好憧憬,“一切恩爱会,无常难得久”“由爱故生忧,由爱故生怖,若离于爱者,无忧亦无怖。”爱情让人忧愁,让人恐惧,如果能离于爱情,那就不会再有忧愁与恐惧。这是佛祖的开示,佛祖是不会妄言的,难道真的是这样吗,我内心很矛盾,既坚定又担心,还有丝丝的不安,但不管怎样,他都是我的家人,你们可以干涉,却无权夺走。

 回到家里,却又是另外一番景象。父母都很高兴,妈妈在炸菜,弟弟妹妹围在旁边一边帮忙一边吃;爸爸在打浆糊准备贴春联。直到此时,我才感受到浓浓的年味。这个家,还是那个样子,从我走后一件像样的东西也没添置,却让我觉得温暖。爸爸越发显得苍老了,50岁不到的年纪,怎么看都比真实年龄老很多,比起那些养尊处优的中年男人,真是一个天上一个地下。越想越觉得心酸,都说生儿随母养女随父,我的性格很想我爸爸,我们父女都是很要强的人。晚上一家人围坐在一块吃饭,其乐融融,也许是家里过节的气氛感染了我,我似乎觉得好受一点了。此时此刻,有多少人有家难回,多少父母望穿秋水,多少游子归心似箭……吃完饭,我又想起了他,不知他此刻在干什么,吃饭了没有,家里人有没有数落他,早上起来,想起了我们的约定,想给他打个电话;下午的时候,到了以往他下班的时间,想告诉他我在家里一切都好……07年的钟声敲响了,夜空中满是绚丽的烟火,把天空映得亮如白昼,我想起我们相识的06年春天,不知不觉,我们的笔已跨进了第二个年头,我对着夜空默默许愿,希望以后的每一个大年夜,你都会陪在我身边,此时,你也会想起我吗?能感受到我对你的祝福吗?

 年很快过完了。初六我们工厂开工,初五下午我就回到了平邑,我想快点见到他,短短的十来天没见,就像是漫长的几个世纪。见到彼此我们都很平静,新的一年,希望一切都顺顺当当的。天渐渐暖和了,万物复苏,欣欣向荣,好的事情在发展,坏的主意也在酝酿,又一次的考验降临到我们身上。二月份的时候,连续几天我都注意到他有点神情恍惚,心不在焉,以往即使有什么不好的事情,他也从来不对我讲,怕我知道了担心,脸上更不会表现出来。这一次他定是遇上了极难决断的事情。等他闲下来的时候,我靠在他身边,看着他的脸,“我哥出车祸了”,很久他才说出这句话,我吃了一惊,他哥我见过几次,之前一直在临沂打理他们家在那接的工地。“情况不严重吧,有什么棘手的地方吗?”我问他“我去看了几次,没太大的问题,主要是腿部受伤,要休息几个月,家里希望我能顶替我哥的位置”他回答道,我告诉他:你去吧,哥哥住院了,现在父母身边一个人也没有,你不能不去,我会照顾好自己,一有空我就去找你。第二天,他收拾好东西就走了,每天都给我打电话,那边的工作千头万绪,事无巨细什么都找他,他却在每天固定的时间打给我,从无间断,他走的第二个月,我专门请了一个星期假去临沂陪他
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?楼主| 发表于 2013-7-27 20:33:07 | 只看该作者
  我到了临沂,找到了他。把他换下来没洗的衣服统统洗出来,又把屋子里里外外打扫了一遍,男人是自己的脸面,看着他穿着光鲜的衣服,我心里高兴。第三天,夜里下了一场雨,早上天阴的厉害,乌云把太阳遮的严严实实,路面积水严重,他跟几个工友一起出去吃饭了,大约中午十点左右,顺着我们住的排房和大楼主体中间窄窄的小路,开进来一辆本田商务,经过我身边后在东边调过头来,正好停在我门口。我还以为是供料方来找会计收账的,随即车上下来两个女人,问我魏**在吗,哦,原来是找他的,我说他不在,有事跟我说吧,他们问我是谁,我跟他们说了,其中一个女人又问了一句,是平邑的吗?我点了点头,那两个女人相互看了一眼,忽然一个抓着我的头发,一个拽着我的胳膊,把我往车上推,我当时就明白了,知道我在临沂,还能找到我的具体位置,除了他们家人不会再有别人,我刚喊了一声,就被推到了车上,她们迅速把门关好,我这时才看清,开车的是一个男人,连我在内车上总共四人。我挣扎反抗,脸上身上挨了她们不少拳脚,后来我干脆不反抗了,看看他们到底什么意思。其中一个女人从座位底下拽出一只包来,看着眼熟,打开一看,里面全是我的衣物,我明白了,她们去过我租的房子了。

  那个女人把包扔给我后都我说:“我们也不打你也不骂你,带些你的东西赶快滚,以后再纠缠魏**把腿给你打断,你不害怕也得为你家人想想,就你那样的家庭,跟我们玩不起!”还说不打我不骂我,不知刚才的那一顿拳脚算什么?她的这番话早在我的意料之中,我听完后什么也没说,这样的羞辱也不是第一次,在他们看来,一个贫穷的农家女苦苦纠缠一个家庭条件不错的男孩,必然是为了他的钱。她们实在想不出别的理由,这也难怪,她们的世界里满是这样的故事,这样的心机。一瞬间我觉得她们很可怜,她们用自己的傲慢与偏见如此曲解爱情,她们无法理解,只因她们不曾拥有。车开得很快,他们一直把我送到离家几百米的地方,调转车头,绝尘而去。我很无奈,掏出手机给他打电话,“吃完饭了吗?”“还没,一会就回去,有事吗?”“猜猜我在哪里”“你不在家里吗?”“没有,我在平邑”“啊,发生什么事了,你等一下”他挂断了电话,我知道他接下来要打给谁,他急切的想知道答案。

  没多久,他打过电话来了。“我都知道了,对不起,我都不知道说什么了”“没事,这么多人这么关心我们,真让我觉得受惊若宠,反正我也要回来,有免费的车坐,真好,比客车舒服”我装作若无其事,只是不想让他太担心,他自然明白我的意思,沉默了一会,说:“我心里有数,你先在家呆着,哪也别去,等我回来”我答应了,然后挂断了电话,过了一会,他发了一条短信过来:“海枯石烂,此情不渝。”我反复念叨着这句话,记得在哪里见到过,是个,是《笑傲江湖》中岳灵姗与林平之两情相悦时说过的话,我隐隐感到害怕,因为后来这对恋人一死一伤,永无再见之日,我不敢再去想,觉得似乎冥冥中有什么东西一直在提醒我。

  在家待了几天后又回到了工厂,我觉得心灰意冷,每天像行尸走肉一样活着,晚上没事总到网吧待到很晚,我越来越厌恶人与人之间的情感,就像美丽的玫瑰,不光有花,也有刺,人怎样不能活啊,看看身边那些通宵玩游戏的人,一脸的兴奋与痴迷。他不在的这几天,我几乎通宵泡在网吧,有时回去就给婷婷打电话,让我想不到,她那个曾经对她体贴到无微不至的老公,那个介绍我和魏认识的人,一个月前就已经另有新欢离她而去了,她在电话那头哭的很伤心,女人,把爱情看做事业,一旦失去,会是怎样撕心裂肺的痛!我想说点什么安慰她,想着想着,我自己也哭了,我又比她好到哪儿去呢,她遇上了不爱自己的人,最后失去;我遇上了爱自己的人,却得不到。我们同病相怜,一直聊了很久,最后我对她说,你搬过来我们一块住吧,他暂时不在家。她答应了,第二天我帮她收拾好东西,住进了我的出租屋。

  姐妹之间的情感往往比男女之间更复杂。女人,会因为嫉妒让彼此水火不容,也会因为怜惜让彼此相依为命。女人不同于男人,就像很多女人在逛街的时候都会挎着彼此的胳膊,也许这样会让她们觉得安全吧。再次相逢我发现婷婷变了很多,变得没心没肺,愤世嫉俗,一天到晚的念叨男人没良心,后来的时间里,她换过很多男友,每次时间都不长,这些事,她也从来不瞒着我,也许人的心变了,爱情也就变了,你觉得爱情是个什么样,它就是个什么样,看惯了自己与身边人的悲欢离合,心也越来越麻木,他不在我身边,虽没有了两情相悦卿卿我我,却也让我静下心来考虑这些问题,我甚至一度觉得他父母的话也是有道理的,我们还小,即使真的走到一块,能保证以后也永远如此吗?一个人有多少热烈的感情啊,三年,五年之后,还会像现在一样爱的如痴如狂吗?感情,太耗费心力了,为什么深陷其中的男男女女却不肯自拔呢?就像婷婷,可以始终如一,也可处处留情,一念之间,沧海桑田,一切可能会彻底改变模样。也是从那以后,我渐渐对这段感情有了新的理解。

  这许久的感情不是一下子就能舍弃的,我在给自己找借口,与其说是婷婷影响了我,不如说是我越来越承受不起他厚重的爱,没有勇气再去面对他家人给我的压力,而后来发生的一件事,更坚定了我的决心,最终导致我离开他。我第二次挨打过去没多久,他回来了一次,我们平静的一起吃过饭,我就去上班了。以下的事情是我后来知道的:他去医院看望哥哥,我们之前一直保持联系的,他或许也注意到了我的态度有些变化,也或许是工作上的劳累,他在医院跟父母吵了一架,他一直都很少和父母吵架的,多数都是为了我。当时他爸爸动手打了他,他妈妈也上前撕打,他顺手推了一下,保洁员刚拖完地,地板砖很滑,他妈妈一下子就摔倒了,带些身体的重量,头部重重撞到墙上……天幸没有太严重的后果,脑部血管有轻微出血,说话也不如先前清楚了。我知道这件事后,良心上又背负了一笔债,不为了我,也不会发生那件事。他们家原本很幸福,让很多人羡慕,自从他们儿子认识我后,所有的不幸都接踵而来,到现在,我已不恨他们哪一个人,而是同情,不想在因为自己让他们家人反目,父子成仇。到了这一步,我也没脸再进他们家门。我决定把真实想法告诉他,我早说一刻,他们父母能早开心一刻,这也是好的。
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?楼主| 发表于 2013-7-27 20:33:16 | 只看该作者
  天黑了,孤独又慢慢割着,有人的心,又开始疼了。。。。我有时想究竟爱和恨究竟哪一个更让人害怕,爱也会让人害怕吗?恨,会让一个人坚强,让人堵着一口气不服输。可是爱,却会让人堕落,沉沦,就像一个溺爱孩子的父母,他们不明白给予孩子的爱正一点点夺走孩子身上的坚强,自尊,包容,理解,让这个孩子在以后的人生道路上处处碰壁,举步维艰。一个人对另一个人无条件的爱也是这样。那一天,我想了很久,把我们过去一起经历的点点滴滴都记在心里,我必须离开他了,也许十年二十年以后,那时他的孩子也都长大成人了,无论他和谁在一块,想到我,只会记得在自己年轻的时候,曾经爱过这个女子,他不会记得我去了哪里,跟谁在一起。。。。而我不离开他,可能会让她的父母耿耿一生,人一生会有很多个女友,却永远只有一个父母。

  我收拾好自己的东西,依旧像平常一样,给他做好最后一顿饭菜,给他打了个电话。自从他母亲的事情发生后,我们之间有一点点隔阂了,但他还是没有料到我会突然说出这种话来,他让我无论如何等他回来,他想和我当面谈。不必了,我既已下定决心,见不见都是一样,也许真的见了他,我怕自己会忍不住再次妥协。我走出大门,望了一眼这个住了将近一年的小院,从此以后,我不再欠任何人任何东西,我是一个卑微的农家女,就应该像他们一样老老实实的打工赚钱,帮弟弟妹妹交学费,给父母买点好吃的,如果能攒点钱,再把家里的旧房子装修一下。。。。奢望什么不切实际的爱情啊,那本来就不属于你,你固执的去争,只有让自己遍体鳞伤,身心憔悴,最后还不是一样,一个人默默的离开,走在路上,我在心里嘲笑自己的无知与贪婪,一直走到工厂宿舍。

  后来他给我打了无数次电话,我按下静音键,默默流泪,却始终没接。再后来,我辞了工作,换了号码,回到家里,他知道了,数次找到我家,当然我父母不知道他是谁,我告诉他们是一个朋友,我对父母说我不想见他,每次他都在我家呆很久,等我改变主意出来见他一面,也许他不知道,我在自己的房间,也很想出去再见他一面,可我知道,现在任何一点亲昵妥协的举动,都会让我们更难舍弃对方,我强忍着不去见他,每次看他黯然离开我总是心如刀割。家里我也不想再待下去了,即使不为了他,像我这样的农家女孩也不能老呆在家里,时间一长,单是不停地让我去相亲就够人头疼的了,我们那里,像我这么大的女孩子已经定亲的比比皆是。我决定外出打工,我没出过远门,不想去太远的地方,把这个想法告诉了婷婷,她也正有此意,她说不如去临沂,相对于平邑,工作的机会更多一点,离家也近,想家了就回来看看。几天后,我们一块去了临沂,火车缓缓开动的那一刻,我在心里默默告诉自己,这里已经没有什么值得自己留恋的东西了,过去的一切只是人生的一段经历,没有理由成为一种负担,放下他们,重新开始吧。


  刚到临沂的那几天,我们看了很多工作,有些条件要求很高,有些我们做不了,没办法,也不能总这么等下去,再说身上带的钱也快花光了,我们一合计,就又干起了老本行,去饭店当了服务员。这家饭店比我原来得那家大很多,有道招牌菜叫水煮鱼,很多客人都是冲着这道菜来的,可我在那里工作了几个月,并没觉得这道菜有多好吃。饭店所处的这条街有很多娱乐场所,一到夜晚,灯红酒绿,花天酒地,车多的没处放,总把我们门口堵得严严实实。借着这些夜场吸引来的人流,我们饭店生意一直不错,尤其晚上更忙。我见过很多客人狼吞虎咽的吃相,觉得纳闷:他们又不像我们,一天到晚的忙活,怎会饿成那个样子,后来一个姐妹告诉我,那是在迪厅嗨的,你想,又蹦又摇,酒劲下去后,能不饿吗,不能吃才怪呢!
  人能创造环境,环境也能改变人。一开始很讨厌这些纵情于声色犬马的人,总觉得这是不务正业,很来见得多了,慢慢的也就觉得这似乎也谈不上对与错,每个人都有自己喜欢的生活方式,只要不妨碍别人,你大可按照自己的意愿去活。想想家中的父母,一生贫寒,他们做梦也不会想到这里这些人的生活方式,就这样半辈子也过来了,而另外一些人,四体不勤,五谷不分,生活中绝大部分时间都在享乐,这也是一辈子。人啊,最不具有可比性,却又总喜欢跟别人比,于是在这个过程中,有的人渐渐变了,一心去效仿别人,学着像他们一样生活,努力让自己适应他们的环境,内心不见得快乐,却始终觉得高人一等,其实这又何苦呢,做你本来的自己不也挺好吗?这些道理,可惜我当时一点也不懂得。


  两种环境的巨大反差一次次冲击着我,一直以来我总觉的自己很卑微,在父母看来,虽然我从来都很听他们的话,但也没什么让他们引以为豪的地方;在老师眼里,是一个普普通通的学生;在工厂里,是一名普通的员工,唯一一个把我当宝护着的男人,他的家人却又如此轻贱我。我暗暗在心里赌气,你们也没什么了不起,我要活的比你们每一个人都好,总有一天,要让你们后悔当初那样对我!来饭店吃饭的客人大多醉眼朦胧,很多都是刚从夜场出来,对我们这些服务员总少不了说些下流的语言,做些下流的动作,让我觉得奇怪的是,我的同事似乎适应了这一切,好像并不觉得他们很过分。就来我渐渐知道了一些事情,她们中有些人,跟那些经常流连于迪厅、慢摇吧的客人关系暧昧,有的姐妹晚上甚至会去那里兼职,我经常见到她们接完一个电话就直奔夜长而去,电话那头人声嘈杂,像在告诉她们那边很忙人手不够用。他们私底下也会偶尔告诉我一些这里面的事情,反正这是大家都知道的秘密,瞒也瞒不住。同样是上班,我累死累活,一个月只有1600元,她们花钱却大手大脚,穿的一件衣服都够我好几个月的工资了,我并不羡慕她们,我一直都习惯了把花销控制在自己的收入以内,即使是以前跟魏在一起的时候,我也很少问他要钱,靠山山塌,靠树树倒,谁也不愿养一个只知道伸手要钱的女人
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?楼主| 发表于 2013-7-27 20:33:27 | 只看该作者

  女人是很擅变的,这种变化体现在方方面面。就像婷婷,一直都是我最好的姐妹,我们之间的任何事都不会瞒着对方。男人把这种朋友称作生死之交,用在女人身上,我觉得生死相依更为妥帖一点。 婷婷适应环境的能力显然比我要强,来到临沂后,我渐渐觉察到她对我越来越疏远,反而跟其他的同事走的更近,看得出来,她很矛盾也很痛苦,女人的攀比心是最强的,几个女人围在一起,老公,婆婆,名牌衣服,时尚包包……是她们永远也绕不开的话题,婷婷总喜欢掺和她们的话题,我总是离她们远远的,她们谈论的这些东西,我也喜欢,却一样也没有。后来,婷婷也像她们一样,学着刻意去讨好那些有钱的客人,再后来,她也去了夜场兼职。有时她喝的大醉归来,看我的眼神都变了,我渐渐看不到平等,更多的是蔑视与不屑。

  慢慢的,我成了同事中的另类,没几个愿意主动接近我,我又是个个性很强的人,也不愿上赶着去跟她们说话,最后,连老板都不怎么喜欢我了。我来之后的第五个月,渐渐有了辞职的想法,紧接着发生的一件事更坚定了我的想法。那天下午,从夜场进来几个客人,还带着小姐,其中一个我认识,以前也是这里的服务员,看见我后,赶忙把头转到一边去,生怕别人知道我们认识。给他们上菜的时候,一位客人一直盯着我看,后来更是动手动脚,另外几位一边看,一边猥袭的笑,更让人气愤的是,那几位同事也在幸灾乐祸,丝毫没有帮我的意思。你再有钱,也不能这样轻贱于我,我终于忍不住了,端起一盘菜扣到他头上。一下子他似乎酒醒了一样,跳起来,操起板凳就向我身上砸,这时经理也出来了,几个人把我推到一边,不停的给他们道歉,又多上了好几道菜,最后也没收他们钱。


  客人走后,经理单独找到我,说的很客气,当然,天天跟夜场客人打交道,嘴再笨的人也练出来了。他说小庙容不下大神,让我另谋高就,那桌饭菜连同打坏的椅子,一共1000多元,就算是他请的,工资一分不少照样给我。我没接他的钱,我没这么不值。他说完,我转身就走,去收拾东西。我还是放不下婷婷,尽管后来她经常彻夜不归,我们见面的机会也不多,我还是打算去跟他告别,我去找她,她不在,给她一连打个几遍电话,都是拒接。算了,还是自己走吧,让一位同事给她捎个信,就说我走了,说完,我就离开了。走在路上,我觉得心如死灰,这几年来,这几年来,一切都那么残忍,爱人没有了,朋友没有了,工作也丢了……几年前,这些东西我也没有,但却比现在开心的多,我不知道自己要去哪里,我又能去哪里呢?想着想着,我越来越觉得不甘心,就这样回去吗,带些别人的鄙夷,两手空空的回去?不!我要活的比他们精彩,我不比他们哪一个差,以后谁也没资格再瞧不起我,这个念头越来越强烈,我渐渐停下了脚步

  我最终还是选择了留下来,尽管我的这个选择很大程度上影响了**后的人生方向,可我并不后悔。我又回到了那条熟悉的大街,除了这里,我也没有别的去处。哪里跌倒哪里爬起来,十年河东转河西,那些今日高高在上的人,未必会永远如此,失意的人,也不会一直穷困潦倒下去。
  我从那家饭店门口经过,里面熙熙攘攘,还是那么忙碌,他们都没有注意到我,我的离去,没给他们带来丝毫影响,也许他们想到我时,也不过是茶余饭后的谈资罢了。
  除了父母,没人在爱我,没人在关心我,没人再在乎我,既然这样了,我何必再去介意别人的想法,我总在努力去做自己认为正确的事,却总得不到别人的认可,现在,什么人都别管我,我再也不要这么卑微地活下去,再也不想节衣缩食的过日子,再也不想一次次流连在商店柜台前却没钱去买喜欢的衣服。。。。。
  往南不到几百米,就是一家KTV,对我既熟悉又陌生,总听同事讲里面发生故事,我却一次也没进去过,看着金碧辉煌的招牌,犹豫了很久,掏出手机,拨通了上面的电话号码。

  一位女士接的电话,我只记得她的声音很沙哑,我说我是那家饭店的,想去做“公主”,她问我是全职还是兼职,全职每小时的薪水更高一点,我说是全职。她问我在哪里,我说就在门口,没多久,我听见高跟鞋敲打地面的声音越来越近,一位中年女人出现在我面前。
  她打量了我很久,好像在看我又没有做小姐的潜质,然后让我跟着她进去。进去之后才发现里面很大,大楼总共五层,中间的大厅一直通到顶部。房间分布于每个楼层,环绕在大厅四周。
  进过她的介绍,我才大体上搞清楚,把这种娱乐场所称作KTV也不很确切。它里面有酒吧,有迪厅,慢摇吧,KTV只是它的一部分,而且这几部分还分属于两位老板。我对这些是一无所知的,就像以前在平邑时,我一直以为所有的娱乐场所都叫KTV。
  她大体对我讲了一些所谓的“规章制度”,当然,更多的东西,还是要我自己去琢磨的,没人教你。就像日后我才知道的“串场”,假装接电话,缠着客人要东西然后下去卖,如果遇上一位客人,有的小姐还会把他灌醉掏出他的手机把时间调慢,让他多玩一会,还会让客人陪着他们玩一些低俗的游戏,一个一个轮着和客人玩,一圈下来,一两个小时也就过去了。。。。
  这里也是按小时算钱的,头两个小时每小时50元,超过两个小时打6折,也就是30元。顶楼西面算是我们的宿舍,和那些迪厅,酒吧里的小姐混着住。她叫来一位小姐,让她陪我去买几件衣服,第二天正式上班。
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?楼主| 发表于 2013-7-27 20:33:45 | 只看该作者
  直到我在这里呆了很久以后,我都不相信我就这样走上了这条路。我告诉父母我又找了份工作,在一家超市上班,他们知道了很高兴,仿佛他们的女儿从来就不会让他们操心。临沂虽算不上大城市,比不了上海,深圳的繁华,但夜场里的人流也是很可观的,后来我回到平邑,才发现两地的KTV差距如此之大,各个方面,甚至连观念都不一样。

  每晚的8,9点钟到凌晨1,2点钟是这里最忙的时候,我穿上了那位小姐帮我挑选的“衣服”,我叫她倩倩,当然,所有小姐的名字都是假的,一个代号而已。那些客人,我们也从不叫他们的名字,不论高矮丑俊,我们一律叫他们老板。我们都有几个手机号,有的纯粹是买来应付那些纠缠不休的客人的。

  我理解大多数人对小姐的看法,这也难怪,小姐的名字是假的,手机号是假的,甚至每个人的出身都是编给别人听的,在大多数人都安然入睡的时候,浓妆艳抹,说着违心的话,开始一天的工作。

  刚开始,最难适应还是小姐的作息规律,她们习惯在凌晨去地摊或是24小时快餐吃过饭后回去睡觉,我总是很难睡着,而到了晚上,又困得难受,天天都是黑白颠倒,就这样过了很久才慢慢适应。

  第一次陪的客人我还记得是几位温州人,说话我几乎一句也听不懂,四个人要了一间VIP房,我们四个姐妹陪着他们,看着她们一口一个老板叫的那么艳媚入骨,我在那里傻坐着一句话也不会说,喝了一会酒之后他们开始不老实了,酒真是好东西,最容易让男人露出原形,手开始在我身上乱摸,偶尔还掐,我都忍着一声不吭。倩倩对我不错,故意一下子坐到那个男人腿上,把我们隔开,也许她看出来我显得很不耐烦。他们一直玩到接近凌晨才离开,我长舒一口气,走出烟雾缭绕的房间,才明白小姐也不是这么好做的,累,比我以前上一天班还累。

 做小姐的这几年里,我遇到过形形色色的人,有挥金如土的,也有斤斤计较的,人总说欢场无真爱,我经历和接触过很多男人,多数都是逢场做戏,被问的急了,就给他一个打不通的电话。刚开始我还抱有幻想,以为会像梁红玉风尘中识得韩世忠一样,遇到慧眼识金的那个人,后来现实一次次让我失望,他们终究只是妹妹嘴里的老板,不是伴你终身的良人。爱,就像一团棉花里包裹的钢针,越用力去握,被伤的越深。我很久没有被爱,被关心的感觉了,看到的只是这个世界的背叛与欺骗。我又想起了他,也许我现在的身份连想他都是一种奢侈,那时我们在一切,虽有重重阻碍,却仍觉得这个世界那么美好,有人说过,恋爱中的人都是疯子,爱情的甜蜜让他们以为世间的一切都是如此,他们宁愿去相信,也不愿怀疑。在以后的时间里,我总在逃避做小姐的那段经历,却无时无刻不在想着他。
  547楼

  没心没肺的日子总是过得特别快,转眼已是09年八月。这段日子对于来说,就像一杯淡而无味的白开水,一月是30个重复的一天,一年是12个重复的一月。有一次,倩倩找到我,说她有一位放高利贷的干哥哥,钱来的非常容易,他们接触很久了,她发现确实很挣钱。所谓高利贷,就是利息按日算,一般都是短期的,一万块钱一天三十的利息。没人拉她入伙,是她主动要求的,绝对安全,问我有没有兴趣。我一直是不相信这些不义之财的,经不住她的软磨硬泡,最后给了她五千,我不相信她会骗我,这点钱对于她来说,只是半个月的工资而已,我自己也没当回事。没想到一个月过后,她准时交给我5450元,这倒让我有些意外。几天后,她又找到我,说最近手头紧,让我先替她垫付10000,利息我分大部分,到了月底,她又准时把钱给我,自己只留了300元。就这样,我对她最后的一点怀疑也打消了,到了年底的时候,她说我们做次大的,多挣点钱回家过年,也是我财迷心窍,把这一年半来的收入总共十万元全部给了她。从此,我再也没有见过倩倩,有人说她跟着一个温州人走了,那个温州人,就是她的干哥哥。

  福无双至,祸不单行,在我身上,似乎一直如此。09年春节,我回到了家中,本来打算用这笔钱把家里的旧房子修葺一下,现在看来也无法做到了,听到过无数借高利贷的人卷款而跑的事,可每次接过倩倩给我的利息,总觉得这种事不会发生在我身上,这又能怪谁呢,怪只怪自己的贪婪。现在想来,倩倩真是个有心机的人,那么多姐妹,从没见她表现出来对哪一个特别好,我还一直以为是我的幸运。跟她接触了那么久,她也从来不跟我说她的家庭情况,真实姓名,我对她的所有了解,只是一个假名和一个再也打不通的手机号。有些事情,真的是旁观者清,当局者迷。

  从我离开家的时候起,似乎每个春节都没怎么开心过,这次也一样,也许,钱来得太容易,注定留不住,我这样安慰自己,尽量让自己好受一点。
  过完年后,一直到2月份,我才回到临沂,去听姐妹们讲一个惊心动魄的故事。
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?楼主| 发表于 2013-7-27 20:33:52 | 只看该作者
 回到临沂,姐妹们都在一块嘀咕,我也没当回事,听了几句,吓了我一跳,她们说的是关于婷婷的事。从她们断断续续的讲述中,我大体听明白了,是这样一件事情。这些年,我有过3个好姐妹,丽丽,倩倩,婷婷。丽丽一直在家,日子过得平淡却幸福。婷婷虽然也在临沂,却总刻意逃避我,我很少见到她。倩倩的事,不说也罢。
  像有的小姐一样,在被别人包养的同时也在包养别人,女人是很奇怪的,男人给女人钱,会满足自己的自尊心,成就感;女人给男人钱,更多是出于爱,出于女人天生具有的母性。这让我想起了那首歌《婴儿》,以前,很多次看到累了一天的男人安然入睡,真想把他搂在怀里好好疼爱,仿佛他就是一个需要被呵护的孩子。
  原来婷婷认识了一位老板,很有钱,做了人家的“小三”,同时婷婷还“包养”着另外一个男人,那个男人跟她差不多大,是我们老乡,我不知道他们怎么认识的,只是听人说那男人也是来临沂打工的,认识婷婷之后什么也不做了,没钱花了就来找她要。

  卑微的身份,对金钱的欲望,总会发生一些在平常人看来不大可能的事。我想也许婷婷这次是真的爱了,否则也不会有这一步,人掏出自己真心的时候,往往是最危险的时候。
  那个男人不再满足于这种生活,他想一下子发一笔大财,并对婷婷许诺有了钱就带他走,想出的注意也很直接——绑架那位老板,让家里交赎金,然后带着钱和婷婷远走高飞。
  我想婷婷当时不会怎么害怕,更多是在幻想有了这笔钱后可以和心爱的男人幸福的过以后的生活,小姐,不爱的时候,很会哄男人钱,真的爱了,也是傻得可怜。
  他们如期进行了自己的计划,也顺利的拿到了钱,正当他们打算离开临沂,开始自己新生活的时候,在一家小旅馆被抓了。
  这是听她们讲的,让人惋惜,小姐多是不相信爱情的,也正是如此,在她们眼里,把爱情看的比平常人更可贵,为了爱人,很少去想一件事的对与错,可我相信,她们不后悔自己做的一切


 件事让我对未来心灰意冷,也许,小姐是不配拥有幸福的。也是从那以后,我越来越想回家,我只想跟父母兄妹在一块,不想再见到听到任何的虚伪与欺骗。我联系了以前在平邑时的所有同事,找到了丽丽的电话。我想去见见她,认识她以后,我经历了太多的事情,心里苦闷,我想把这一切说给她听。
  在电话里,我却知道了另外一件事情,也不知对我是喜还是忧,魏**结婚了,还说那时我走以后,他找过她很多次,问我去了哪里。我沉默了很久才缓过劲来,那很好啊,他找到了自己的幸福,我替他高兴啊,我本来就一直希望他幸福的,无论跟我在一块,或是别人,只要他幸福,我都开心。丽丽还是以前那样,把什么事都毫不隐瞒的告诉我,连撒个谎都不会,你既然告诉我他结婚了,为什么还要告诉我他曾经一次次的找我,你明知这是我无法得到的东西,为什么还要给我不切实际的希望。

  又过了几个月,2010年6月份,我回家了,也许家才是真正不会让自己受伤的地方,我不止一次的回想这几年的点点滴滴,有过爱情,有过朋友,有过自己认为正确的“事业”,最后都失去了。那时我们三人相识,没有机心,没有利益冲突,相处的那么好。我和婷婷非要离开,固执地认为外面的世界会给我们一个重新开始的机会。后来才明白逃得再远也逃不出自己的心;婷婷在那里找到了自己的“爱情”,最后却失去了自由。和丽丽相比,也许她是对的,她比我们聪明,也比我们幸福。她一直过着简单的生活,平凡却幸福,平凡的工作,平凡的老公。。。。以前我总以为她是不幸的,现在才明白原来上天对她那么眷顾。

  我在家里一直呆了很久才慢慢淡化以前的一切,才有勇气重新走出去,开始以后的生活。过去的事,不管对错,都已变成回忆,回忆里的人和事,注定是虚幻的,永远也不会回到现实中来,忘了吧。。。。

[完]

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